一、人为什么会生(长）马甲嘴
用锅盖里面的那个蒸馏水摸摸
二、军训注意事项
1、买一两双鞋垫。军训穿特定的服装和鞋，鞋的质量是很差的，鞋底比较薄，里面本身没有鞋垫，穿起来不舒服，军训一两天很多人的脚底就会磨出水疱(特别是天气热的时候)，如果不是长水疱的话~我觉得军训还是挺轻松的。 2、解放鞋不透气，晚上睡觉前将鞋垫拿出吹一下并可放置几张餐巾于鞋内吸潮，避免脚气的发生。 3、买支消炎用的膏药。如果真的起水疱了，晚上睡觉前用针把水疱弄穿（多弄几个洞），把里面的水挤出，然后涂点药膏，第二天脚板就不会那么痛了。 4、轻便装的防晒油。虽然出汗会把防晒油冲走~~但是用了总比没有用的好，休息的时候拿出来用就可以了。 5、带一块小手帕，擦汗。 6、有条件的同学,中午可以喝一瓶运动饮料，个人首推佳得乐，补充体能最好，其次是宝矿力。N,可以喝适量盐水。 7、今年我们穿的军服是晴纶做的~估计你们的也一样，散热性很差，质量又不好，皮肤敏感的同学要准备一些药物，还要注意穿军服的时候里面不可以真空~~~一定要穿些吸汗的背心。恩,还有最好就是撒点爽身粉在身上,没那么容易生痱子的. 8、军训水壶有非常强烈的异味，可用热茶叶水浸泡一晚（打开瓶盖），可显著减少异味。壶口不干净，也洗不干净，用嘴碰过后喝的水都是苦的~~我自己就在小卖部要了条吸管，喝水的时候就不用碰壶口了。 9、 军训所有服装都容易掉色，不宜与淡色衣物一起洗。 10、 每天军训前有意识的活动脚踝和膝盖，否则容易扭伤。 11、 随身带好风油精或者万金油，感到头晕时自行涂抹。 12、 食堂供应冰冻碳酸饮料但是强烈建议不要在餐中饮用，对肠胃不好。如果真想买的话建议买雀巢冰极，酸酸的可以开胃。 13、不要每次拉歌或者喊口号的时候都很用力地喊~~记住你要喊10+天的，别头一天就把嗓子喊坏了。
三、金钱的魔力,挑剔
我等候着，一直等到他把手头的事办完，他才领着我到后面的一个房间去，取出一堆人家不肯要的衣服，先了一套最蹩脚的给我。我把它穿上。衣服并不合身，而且一点儿也不好看，但它是新的，我很想把它买下来，便没有挑剔，只是颇为胆怯地说道：“请你们通融通融，让我过几天再来付钱吧。我身边没有带着零钱哩。”
那个家伙摆出一副非常刻薄的嘴脸，说道：“啊，是吗？哼，当然我也料到了你没有带零钱。我看像你这样的阔人是只会带大票子的。”
这可叫我冒火了，于是我们说：“朋友，你对一个陌生人可别单凭他的穿着来判断他的身份吧。这套衣服的钱我完全出得起，我不过是不愿意叫你们为难，怕你们换不开一张大钞票罢了。”
他一听这些话，态度稍改了一点儿，但是他仍旧有点儿摆着架子回答我：“我并没有恶意，可是你要开口教训人的话，那我倒要告诉你，像你这样凭空武断，认为我们换不开你身边可能带着的什么大钞票，那未免是瞎操心，恰恰相反，我们换得开！”
我把那张钞票交给他，说道：“啊，那好极了，我向你道歉。”
他微笑着接了过去，那种笑容是遍布满脸的，里面还有折纹，还有皱纹，还有螺旋纹，就像你往池塘里抛了一块砖那个样子；当他向那张钞票瞟了一眼的时候，这个笑容就马上牢牢地凝结起来了，变得毫无光彩，恰像你所看到的维苏威火山边上那些小块平地上凝固起来的波状的、满是蛆虫似的一片一片的熔岩一般。我从来没有看见过谁的笑容陷入这样的窘况。老板赶紧跑过来，看看是怎么回事，他兴致勃勃地问道：“喂，怎么回事？出了什么岔子吗？”
我说：“什么岔子也没有。我在等到他找钱。”
“好吧，好吧，托德，快把钱找给他，快把钱找给他。”
托德回嘴说：“把钱找给他！说说倒容易，先生，请你自己看看这张钞票吧。”
老板望了一眼，吹了一声轻快的口哨，一下子钻进那一堆被顾客拒绝接受的衣服里，把它来回翻动，同时一直很兴奋地说着话，好像在自言自语似的：
“把那么一套不像样子的衣服卖给一位脾气特别的百万富翁！托德简直是个傻瓜——天生的傻瓜，老是干出这类事情。把每一个大阔佬都从这儿撵跑了，因为他分不清一位百万富翁和一个流浪汉，老是没有这个眼光。啊，我要找的那一套在这儿哩。请您把您身上那些东西脱下来吧，先生，把它丢到火里去吧。请您赏脸把这件衬衫穿上，还有这套衣服；正合适，好极了——又素净，又讲究，又雅致，简直就像公爵穿得那么考究。这是一位外国的亲王定做的——您也许认识他呢，先生，就哈利法克斯公国的亲王殿下，因为他母亲病得快死了，他只好把这套衣服放在我们这儿，另外做了一套丧服去——可是后来他母亲并没有死。不过那都没有问题，我们不能叫一切事情老照我们……我是说，老照他们……哈！裤子没有毛病，非常合您的身，先生，真是妙不可言，再穿上背心，啊哈，又很合适！再穿上上衣——我的天！您瞧吧！真是十全十美——全身都好！我一辈子还没有缝过这么得意的衣服呢。”
我也表示了满意。
“您说得很对，先生，您说得很对。这可以暂时对付着穿一穿，您等着瞧我们照你自己的的尺寸做出来的衣服是什么样子吧。喂，托德，把本子和笔拿来，快写。腿长三十二……”我还没有来得及插上一句嘴，他已经把我的尺寸量好了，并且吩咐赶制晚礼服、便装、衬衫，以及其他一切。后来我有了插嘴的机会，我就说：
“可是，老兄，我可不能定做这些衣服呀，除非你能无限期地等到我付钱，要不然你能换开这张钞票也行。”
“无限期！这几个字还不够劲儿，先生，还不够劲。您得说永远永远——那才对哩，先生。托德，快把这批定货赶出来，送到这位先生公馆里去，千万别耽误。让那些小主顾们等一等吧。把这位先生的住址写下来，过天……”
“我快搬家了。我随后再来把新住址给你们留下吧。”
“您说得很对，先生，您说得很对。您请稍等一会儿——我送您出去，先生。好吧——再见，先生，再见。”